Pues esta es la conversión del famoso juego de Capcom en el que un chaval está pegándose el gran filete con una dama en un cementerio y sin saber como ni por qué, aparece el Demonio Dojo y se la lleva quien sabe con qué oscuros y deshonestos propósitos. El chaval, que va hasta arriba de coca, de pronto se cree Sir Arthur, caballero y conde de Roquefletas (¿os acordáis del Corazón del Guerrero? pues algo así), no le queda otra opción que ir a buscarla. Se cree que lleva una armadura, pero esto es completamente falso, y en cuanto se choque contra uno de los zombies verá las estrellas (en realidad son parquímetros, pero él no lo sabe). Así que el pobre chaval irá dando tumbos, atravesará un bosque oscuro lleno de brujas (pobesito, se ha perdido en la Casa de Campo) y luego vendrá un ogro feo, alto y vestido de cuero y remaches que está protegiendo una puerta (en realidad es un gorila de discoteca que se ha dado cuenta de como va el menda y quiere evitar una trifulca en el interior del local). El ogro gigante se echará encima de Sir Arthur, Príncipe de Beukelaer, pero con un poco de suerte le tumbará. Pero no se sabe si le ha tumbado porque la pantalla se quedará en negro.

Si la historia te parece kafkiana, el juego no te lo parecerá menos. Porque el Ghosts n Goblins de Amstrad es surrealista por completo.

Ahora vamos a comentarlo más a fondo:

El miedo y el terror aparecen desde el principio. Un juego con carga por bloques. 25 minutos de carga. Uno, algo ingenuo al principio, puede pensar “bueno, quizás son muchos niveles y muchos sprites, es normal”. Qué cándido. En los primeros minutos ya vemos que de los 25, 10 minutos son para cargar la carátula del juego.

Que te puede hacer gracia ver las dos primeras veces. Se entendería tener la carátula si uno tiene una unidad de disco y la diferencia entre cargarla o no, es 1 segundo. Pero cuando hablamos de 10 minutos cada vez que juegas, terminas por no jugar a ese juego. Pero sigamos, porque el miedo continúa. Acabas de cargar la cinta y empiezas a jugar. Redefines las teclas, te pones tu O-P-Q-A-Spc y empiezas a sufrir. Ya en el cementerio, ves que el fondo ha sido sustituido por un velo negro. Pues pase, si con ello ganas en rapidez, por ejemplo. Ves que Arthur se mueve ligero pero … ¿qué le pasa a la pantalla? No hay scroll. Cuando llegas al final de la pantalla, avanza hacia la siguiente volviéndote a posicionar al principio de forma un tanto brusca. No estás muy convencido, pero sigues. Los zombis siempre aparecen por los mismos sitios, nunca aparece el siguiente hasta matar al primero y no son “saltables”. Tampoco se puede disparar a las tumbas. Bueno, sigamos mirando. Cuando llevas 52 zombis asesinados caes en la cuenta de que ninguno deja regalo (parte clave del juego). Buscas el Rey de los 10.000 puntos, pero nadie te lo da. Empiezas a sentir miedo real. Te sientes solo. Estás solo en una fase que debiera haber cientos de zombis, miles de cuervos azules y rojos, demonios rojos, caballeros volantes y brujas. Y allí no se ve a nadie. Algunos zombis perdidos que no saben que la fiesta es en otro sitio, deambulan mecánicamente. Algún cuervo también hace su aparición.

Sales del cementerio, esperando encontrar al Demonio Dojo … y allí no hay nadie. Para ese momento, tú ya te has dado cuenta de que al menor roce con un zombi, Arthur, en lugar de dar un respingo y perder su armadura, da un salto inexplicable en el aire y pierde hasta su alma. Así que tú tienes la duda ¿ande está la armadura? Pues con los regalos, con el rey de los 10.000 puntos y con el resto de armas. Porque tampoco hay armas. Arthur va con su lanza, y ya puede cuidarla, porque la va a necesitar durante 6 fases (luego se dará cuenta de que serán menos … pero aún no lo sabe).

Pasamos los caballeros … y allí está el del Mono Rojo, que se ha perdido y está con las brujas. Aparece sin avisar. A la vuelta de una pantalla, casi pegadito a la izquierda, allí estaba esperando. Y según avanza pantalla, se come al pobre Arthur, con lo cual pierde irremisiblemente su primera vida.

Una vez hecho este sacrificio tan necesario, avanzamos hacia las brujas, que deambulan erráticamente, tirando de vez en cuando alguna escoba, y acertándonos con graciosa delicadeza.

Y llegamos al final de fase, encontrándonos con un ogro de bolsillo, que tiene dentro a Boney M y que se encarga de hacernos una demostración del famoso baile de San Vito. Pegando 4 saltos como si estuviera en el Quake 2 en lugar del Ghost’n’Goblins, ya está encima nuestro. Pero nosotros que somos más listos, ya le hemos dado con la lanza en un duelo casi mano a mano. Y le hemos vencido. Pero esto no lo tenemos muy claro, porque en el momento que recibe el último impacto, la pantalla se queda en negro, y nosotros pensamos que ya hemos perdido otra vida. Pero no. Estamos en la segunda pantalla.

Aquí perderemos el resto de nuestras vidas al principio de la misma, salvo si vamos con pokes (en este juego, al contrario que en los otros, el juego no sólo no pierde la gracia con los pokes, sino que se convierte en jugable).

Los matamos a todos y seguimos por los elevadores. Pasamos eso, y llegamos al final de fase. Dos ogros con el mal de San Vito. Parece que esta segunda fase es todo lo contrario de la primera. Se la han currado más. Vamos con la tercera, arsa.

Esta tercera fase se medio parece. Además de lo ya dicho de la primera fase, guarda cierto parecido con el arcade. Llegamos al final, matamos a la serpiente y … vuelta a la primera pantalla. ¿Pero qué pasa? ¿Ya se ha terminado el juego? Pozi. Pero ¿ni un mísero mensaje que nos informe del final, o algo? Pues no. Y he aquí que Elite (los mismos que hicieron Commando) saca un juego al que le faltan la mitad de fases y el 75% de los ingredientes básicos del juego original. Y aún así se llama Ghost’n’Goblins. Es como si sacan una máquina tragaperras y la llaman Operation Wolf. Y aún no he comentado la música. La clasificaría de música abstracta con algunos toques que se medio dan un aire con secuencias de la melodía original. Cuando uno ve lo que hay se siente timado. Estafado. Ha pagado 2.125 pesetas por un producto de ínfima calidad (dos o tres años después los del Vips tuvieron compasión y algo de orgullo, y puso este bodrio a 295 pesetas). Uno se gasta el dinero pensando que va a tener casi casi la recreativa en casa. Y es que no consigue ni un maldito pasatiempos.